Pro-dépressif, mode d’emploi

Pour être un bon pro-dépressif, il faut tout rater: ta vie sociale, amoureuse, scolaire ou professionnelle. Pour la vie sociale, commence d’abord à tirer la gueule dès qu’on te dit « bonjour ». Réponds: « ça va très mal » si on te demande comment ça va. Et si on est assez patient et gentil pour te demander pourquoi et si on peut t’aider, réponds que personne ne peut te comprendre, et que de toute façon tu n’as pas d’amis. En amour fais-toi larguer le plus souvent possible, rien de tel qu’une bonne rupture pour faire une grosse déprime. De toute façon, être amoureux ça rend niais, on sourit tout le temps, bref c’est vraiment anti-dépressif. Le pro-dépressif ne doit pas envisager de vivre en couple ou de se marier, sauf avec un autre pro-dépressif. ils déprimeront alors ensemble jusqu’à la fin de leurs jours. Les rapports sexuels sont déconseillés parce qu’ils font jouir, cependant le pro dépressif peut envisager d’avoir des enfants qui lui rendront la vie encore plus insupportable. Pour ce qui est de ta vie scolaire, essaie de passer ton temps à l’infirmerie en gémissant sur ton sort, après tout les infirmières scolaires sont là pour ça aussi. Ne révise pas tes cours: les mauvaises notes sont un signe de difficultés psychologiques et aident à voir l’avenir tout en noir. Quant à ta vie professionnelle, difficile d’en avoir une, étant donné que tu seras toujours en arrêt maladie pour dépression. A la rigueur tu peux travailler dans les pompes funèbres où il est de mise de tirer la gueule et d’avoir le teint blême.

Des nouvelles!

« It’s been a long time. » comme diraient les anglophones (j’ai fait 17 ans d’anglais ça t’en bouche un coin?). Je n’ai pas d’excuse pour ne pas avoir posté d’article depuis Mathusalem, mon chien n’est pas mort (je n’en ai pas, j’ai un lapin, et il est très vivace Dieu merci), je n’ai pas la grippe A, je ne me suis pas suicidée (y en a qui sont déçus?), et en temps qu’étudiante je glande toujours autant, donc non, je n’ai AUCUNE excuse pour vous avoir laissés en plan pendant tout ce temps. Si ce n’est que peu d’entre vous me lisent, je vous comprends, qu’est-ce que ça peut être con ce que j’écris. Et puis, j’ai préféré m’attarder sur mon blog de post-adolescente attardée borderline. Pour ceux que ça intéresse néanmoins (personne? Tant pis je continue) sachez que je me suis remise au chinois « 你好! 我是法国人! » et que je trime comme une bête pour apprendre les nouveaux caractères de chaque leçon abrutissante. Sinon, ma vie est toujours aussi chiante, et j’envisage de me pendre avec du papier WC.

Gothic lolita

Voilà des exemples de commentaires auxquels on s’expose lorsqu’on s’habille en gothic lolita (voir photo):

1. Clown!
2. Sailor Moon!
3. Ce n’est pas l’Halloween
4. L’Halloween c’est en octobre
5. Gothique
6. Elle va pleurer chez sa mère
7. C’est un costume pour un spectacle?
8. C’est à quel heure votre spectacle?
9. Sors-tu d’un festival?
10. Dracula!
11. Veux-tu des bonbons c’est l’Halloween!
12. Ton truc sur la tête sa ressemble un truc de bonne
13. Tu as l’air d’une bonne
14. Pourquoi tu te mets un « Kotex » sur la tête?
15. On dirait une vieille catin
16. J’ai le goût de me crever les yeux juste à la voir
17. As-tu froid aux mains (à cause de mes gants)
18. C’est quoi? Une poupée qui sort des poubelles?
19. Elle a trop regardé de mangas
20. Elle porte des petite culottes sur la tête? (kana)
21. Tu as quelle âge pour t’habiller comme ça?
22. Si tu tombe dans l’eau tu va couler à pic avec les chaussures que tu as!
23. Comment tu fais pour marcher avec ça!
24. Ton truc sur la tête ce n’est pas là qu’il faut le mettre c’est sur les yeux (pour dormir quoi…)
25. Ce n’est pas le Mardi gras
26. Ce n’est pas le Carnaval
27. Pourquoi elle s’est déguisée en Sado Maso?
28. Ce n’est pas Gothic Land
29. Vas faire le ménage
30. Tu joues dans quelle pièce de théâtre?
31. Soubrette
32. Franfreluche
33. Il y a une mascarade aujourd’hui?
34. Est-ce un nouveau style?
35. As-tu besoin d’attention?
36. Tiens le paquet cadeau (elle portait un head dress boucle de métamorphose)
37. Le cadeau d’noël arrive (même que 36)
38. Un vrai caniche (même que 36)
39. On dirait un abat-jour
40. On dirait un set de table sur votre tête
41. Dégueux
42. Un zombie!
43. T’es barjo ma pauvre fait toi brûler
44. C’est quelle religion ça?
45. Vous représentez quoi?
46. Sais-tu quelle jour on est? Car on n’est pas le 31 octobre
47. Chaperon Rouge
48. Mary Poppins
49. Jouez-vous dans une comédie musicale?
50. Est-ce que tu te crée un personnage à partir d’Emily the Strange?
51. Est-ce que tu vas te marier?
52. Faut pas être à jeun pour s’habiller de même
53. Vous avez l’air de 2 petites communistes
54. Faites-vous parti d’une parade?
55. Faites-vous de l’animation au parc?
56. Il y a un enterrement?
57. Tu me fais peur
58. Pourquoi tu es comme ca?
59. Tu penses tu vraiment que tu es une poupée?
60. Est-ce que tu as des problèmes dans ta tête?
61. Si tu as un retardement, il me semble que ça parait que c’est à chier comment tu t’arrange…
62. Je t’enverrai dans un hôpital psychiatrique
63. Joli ton costume (sarcastique)
64. Vous vous êtes trompé d’époque
65. Tu veux ma sucette, vu que tu as l’air retombée en enfance? (et il ouvre sa braguette…)
66. Ce n’est pas un bal masqué ici
67. Il faut que tu vives dans la réalité, arrête de rêver!
68. Tu as pensé voir un spécialiste?
69. C’est une mode pour se rendre intéressante…
70. Tu fais des trucs avec ta peluche?
71. On dirait une sorcière
72. C’est horrible!
73. C’est moche!
74. C’est louche comme style
75. C’est cool on dirait que tu as un ballon sous ta jupe
76. Est-ce que c’est une initiation?
77. Êtes-vous une actrice?
78. Oh elle porte un chapeau! (DUH T_T; )
79. Blanche Neige au pays des merveilles
80. Tu n’as pas peur que ta jupe vole au vent?
81. Toi tu es gothique hein?
82. L’écolière gothique
83. Quelle coïncidence! J’avais besoin d’une bonne!
84. Pourquoi portes-tu cela?
85. Il y a des gens sans goût!
86. Ridicule!
87. On ne peut porter de déguisement à l’école
88. Tu as une jupe de sorcière de Pâques
89. Hey la bergère!
90. Ouin, Gothic Lolita c’est pas mal hot ça! (sarcasme)
91. Miss Muffet
92. Ma chinoise
93. La fille au manga
94. Emo sucks
95. Tu ne trouves pas que ta jupe fait danseuse de cabaret?
96. Ark! Ark! C’est laid! Ark! (avec une expression comme si elle est sur le point de vomir)
97. Tu as l’air d’une mariée
98. Tu as l’air d’une infirmière dans le temps
99. Tu as l’air d’une religieuse
100. C’est un parapluie de mariage
101. A quelle heure on annonce de la pluie
102. Cendrillon
103. Les clowns sont de retour en ville
104. EMO-tif
105. Êtes-vous droguée?
106. Êtes-vous suicidaire?
107. Tu a l’air d’une ballerine
108. Je peux te tapoter la tête? Parce que tu es une bonne
109. Esti de vampire!
110. Il est gros ton chapeau
111. C’est quoi le nom de ce monstre?
112. Les lolitas ça fait plus cosplay
113. Non mais remarque, t’es pas vraiment une poupée
114. Tu t’es cru à un défilé de mode?
115. Ahaha des chaussettes à têtes de morts rose! Trop marrant!
116. Putain y’en a qui portes des choses…
117. C’est quoi cette chose?
118. Oh les chaussettes!
119. Tu veux que je te donne la main petite fille?
120. Bonjour mademoiselle je peux restez avec vous?
121. Elle s’est crue pour couet-couet
122. Pfffff… Pathétique
123. Sailor Moon! Sailor Moon! Ses pouvoirs magiques sont dans sa petite culotte!
124. Tu te mets de la poudre pour cacher ta laideur?
125. Eh toi! T’as raté ton maquillage!
126. SPACE!
127. Tu vas te faire défoncer la chatte salope (!!)
128. Tu veux un bonbon?
129. Vous êtes satanique!
130. Vous êtes habillé comme des espagnols
131. Ah japonaise? Alors tu médites?
132. Si tu quêtais sur le bord de la rue, habillé de même, ça pognerait
133. Des Top models mon cul
134. Sainte!
135. Il doit y avoir une fête
136. C’est quoi ton suit?
137. *touche le manche de mon ombrelle fermé* Aaah je pensais que c’était pour taper les foufounes
138. Ah tu vu son visage, c’est morbide!
139. T’aime ça être blême? Moi tout ceux que j’ai vu blême allaient mourir.
140. Tu faisais une tombée érotique (J’étais tombée devant eux par accident -_-)
141. Il ne pleut pas encore
142. Des coquettes!
143. Gothic Tutu
144. Est-ce que c’est un costume traditionnel québécois que je ne connais pas encore?
145. Êtes-vous des mangas?
146. Est-ce que vous faites de la comédie?
147. On dirait qu’elle sort d’un film
148. On dirait qu’à se croit dans les années 80.
149. Alice!
150. Check c’est les fucké!
151. Lo-li-ta~ (air cave)
152. Es-tu un travesti?
153. Drag Queen!
154. Hey la prostituée!
155. Tu aimes te déguiser
156. Oh les beaux clowns!
157. Sors-tu de la petite maison dans la prairie habillée comme ça?
158. C’est pour de vrai là?
159. Eh ben drôle * elle fixe pendant vraiment longtemps avec un sourire niais*
160. Vampire!
161. C’est bien être excentrique mais y a des limites là!
162. Elle est tellement excentrique qu’elle « buze »
163. C’est quoi l’idée de se mettre une boucle sur le cul!
164. Tu vas te faire arrêter par la police habiller comme ça!
165. Regarde c’est Amy Lee!
167. Regarde c’est la famille Adams
168. Holy fuck! They must be drunk! (« Sainte marde » elles doivent être soules!)
169. Harajuku girl!!
170. Es-tu une Harajuku?
171. *sort sa tête de la vitre du char et suis la lolita des yeux* TA-BAR-NAAAAK o_o
172. Parapluie! Parapluie! l’est laid ton parapluie!!
173. Y’ont pas vu que tout le monde rit d’eux?
174. Ça fait looser
175. Ça fait BS
176. Qui qui pourrait tripper la dessus, ce n’est pas attirant
177. Travailles-tu à la crêperie? (la crêperie bretonne, les serveuses ont un habit un peu maid mais vraiment laid avec la jupe plus longue)
178. Veux-tu une sucette?
179. Est-ce un déguisement pour la fête à l’école?
180. On ne dirait pas qu’elles sont costumées pour la fête de la nouvelle France, on dirait des clowns!!
181. Oh elle fumé du bon p’tit bon, elle a fumé du bon p’tit pot…
182. *s’arrête devant la lolita pour l’arrêter, la regarde croche et s’en va sans rien dire*
183. Je peux-tu t’appeler Alice?
184. Fait attention au lapin avec des montres!
185. Ça fait longtemps que t’a pas vu la petite bergère
186. Ça fait longtemps que t’a pas vu Franfreluche
187. Je peux t’appeler princesse?
188. Y font tu parti du pavillon? (c’était le pavillon du japon)
189. Ta canne me fait penser à celle des bergères
190. Tu as mis ton bonnet de chaperon rouge?
191. Ça fait paysanne
192. Sakura!
193. Rentre garder tes moutons
194. T’es trop moche c’est quoi ces fringues
195. Sataniste!
196. C’est quoi ces chaussettes de premier communion?!
197. Je suis allé voir le rayon communion a auchan ils vienne de le faire mais j’ai rien vu pour toi (ton moqueur)
198. Tu es fan de Mary Ingalls?
199. Tu as l’intention de faire un remake de la « petite maison dans la prairie?
200. ‘tain elle est habillé manga!
201. Japan girl
202. Fruits
203. T’assois pas à coté d’elle
204. Maman Noël
205. Elle n’existe pas la mère Noël au Japon?!
206. C’est une fille habillée en japonaise
207. Whaou… y’en a qui osent!
208. Elle en veut
209. Elle les trouve où ses sapes? (avec un air plein de dégout)
210. Regarde ses pompes! C’est des écrase-merdes!
211. Je m’habillais pareil en primaire! OH OH OH
212. J’avais les mêmes chaussures quand j’écoutais les Spice Girls
213. C’est combien la nuit?
214. Tu t’habilles au Sex Shop?
215. Elle est en manque
216. Y’en a qui ne se ratent pas
217. Wha le monstre
218. Jette-lui des pierres
219. Dégage t’es moche
220. ‘tain elle s’habille en chinoise
221. C’est quoi ça?
222. Elle sort d’où?
223. T’as pas honte?
224. On dit que la honte ne tue pas, mais toi tu vas en mourir
225. Hey espèce d’emo, va te pendre!!
226. Yark qu’est-cé ça?!?!!?!?!?!?
227. C’est quoi, tu veux ressembler à une poupée?
228. Tu t’habilles comme en Nouvelle-France
229. Ça te fait un gros cul ta jupe!
230. Fais-tu un spectacle?
231. Hey c’est fini carnaval!
232. Oh des cheveux de clown!
233. Hey! Barbie Girl!
234. T’es un Pokemon?
235. Oh Docteur Foldingue!
236. Pétasse! Viens me sucer!
237. Oh Démonia fille de Satan!
238. Regarde c’est Marilyn Manson!
239. PD!
240. Travelo!
241. Ziva c’est noël
242. Goldorak
243. T’as des pare-chocs aux pieds
244. Cowboy
245. Aaah ! Sorcière !
246. Est-ce que t’es un vampire ?
247. T’as pas honte, de porter un truc pareil ?
248. Oh, tiens, une grand-mère !
249. Espèce de sale Gothique
250. Sataniste va ! (et il essaie de te cracher dessus)
251. Viens, on va la faire brûler !
252. Attendez ici, mademoiselle, j’appelle un exorciste !
253. Pourquoi t’es habillée comme ça, la CPE est morte ?
254. Le cimetière, c’est de l’autre côté !
255. Pourquoi tu te fais ce trait sur l’oeil ? Pour faire joli ?
256. Aaah! Satan!
257. Je ne crois pas que vous ayez le droit d’entrer dans cette église, mademoiselle
258. Maman! Un démon!
259. Tu as l’air d’une fille des maisons de passage (Une pute)
260. Maman…? J’ai peur!
261. Pourquoi t’es habillée comme Satan?
262. Eh ! Marylin Manson!!
263. Tu vas aux funérailles de qui?
264. Est-ce que tu crois en la magie blanche?
265. Tu vas célébrer la mort de qui?
266. Pouvez-vous m’indiquer le cimetière mademoiselle?
267. T’es nulle toi
268. Pff c’te conne
269. Pourquoi tu t’habilles en goth?
270. Pourquoi tu ne mets pas de couleurs?
271. Tu n’aime pas les couleurs?
272. Tu vois le monde qu’en noir et blanc?
273. Demain, j’apporte de l’ail…
274. Montre tes dents!
275. Je vous en prie! Laissez-moi! Je n’ai jamais pêché!
276. T’as vu la fille en noir comme elle est laide?
277. Elle fait peur, la fille là-bas!
278. Ta jupe te grossit vachement!
279. C’est quoi ça? C’est la mode ou quoi?
280. Pourquoi tu mets autant de maquillage?
281. Ton maquillage, c’est permanant?
282. Alors toi quand les contrôleurs arrivent dans le tram, ils doivent tout de suite te trouver suspecte!
283. Qu’est-ce que c’est que ces habits?
284. Vous êtes théâtrale!
285. Vous chantez à l’opéra?
286. Vous avez une troupe de théâtre?
287. Tu devrais mettre des bas résille, ça m’exiterait
288. Nyaaaah!
289. Berk, c’est moche comment elle s’habille cette fille
290. Vous vous habillez toujours comme ça?
291. Et on ne te dit rien à l’école?
292. Et allez! Encore en noir! Arrête un peu on dirait que tu le fais pour faire chier le monde!
293. On dirait une veuve qui a tué son mari
294. Morticiaaa!
295. *Un groupe de jeunes fait la musique de la famille Adams*
296. Oh! Une morte-vivante!
297. Dis, t’es pas la mère dans la famille Adams?
298. Salope!
299. Pétasse!
300. Tiens, voilà Nightmare!
301. Es-tu Mercredi?
302. Satan
303. T’égorges des poulets
304. Ce n’est pas Halloween, et le jour d’Halloween, c’est quoi cette couronne ?
305. Est-ce que vous faites partie d’une secte qui déterre les morts?
306. Vous êtes costumée pour quelle occasion ?
307. Il y a une animation ?
308. Madame la baronne (avec une courbette)
309. Regarde c’est une gothique
310. Tiens, c’est carnaval?
311. Oh, c’est laid!
312. Mademoiselle, mademoiselle, vous êtes jolie. (ironie)
313. Tu recycles des vieux vêtements?
314. Quelle horreur!
315. Oh! Les chaussettes!
316. Tiens y’a Beetlejuice
317. Aaah ce soir c’est menotte, fouet et compagnie
318. Oh! C’est quoi ces horreurs, je ne pourrai pas marcher avec, mon dieu
319. Hé! Elle fait trop pitié ta veste de gothique
320. Dire que t’es si belle et tu gâche tout avec ton style
321. Putain comment elle craint en gothique avant elle faisait pitié et là sa continue mais en pire
322. Mais [insérez le nom de la lolita ici], tu crois que tes japonais vont t’apporter quelque chose? Ils sont moches, leur musique est naze, écoute de la pop-rock c’est ça la vraie musique
323. Ton moi dix mois sa ressemble à Manson
324. Danseuse de cabaret!
325. Ahahaha! *la personne se tord de rire* Un clown!
326. C’est qui qui est mort?
327. Est-ce que tu manges des cadavres?
328. C’est quand ta prochaine sortie au cimetière pour déterrer les cadavres?
329. Oooh, une messe noire!
330. Tenez, regardez y a Maya l’abeille qui passe! (À cause des bas rayées)
331. C’est où le bal costumé?
332. Tes parents sont morts?
333. Excusez-moi, est-ce que vous êtes en deuil?
334. Moi au moins, je ne suis pas une petite prostituée qui s’habille de noir!
335. Tu fais du french cancan?
336. Waah, on dirait, tu sais, les filles qui ne s’habillent que de noir…Les gothiques!
337. Et donc il y a des communautés de gens qui aiment ça… Wah!
338. On dirait qu’elle s’habille moitié gothique, moitié manga et moitié victorien
339. Haha le clown!
340. Pour le déguisement, ce n’est pas grave, tu es déjà parée! (jour de l’halloween)
341. Je préférais ton style avant, ça gâche tout…
342. Quoi ? Tout à l’heure tu étais en chapeau/jupe/bustier et tu dis que c’est ta tenue de tous les jours?
343. Ah, sympa ton déguisement!
344. C’est à cause de tes vêtements que tu restes cloîtrée chez toi pour étudier?
345. Vous êtes, euh… Rigolote!
346. Voyons elles passent bien souvent ses hollandaises là!
347. Oooh tu es hollandaise!

J’ai du nez

Tu connaissais déjà mes soucis par rapport à mon système pileux surdéveloppé, sache que je dois assumer un autre gros défaut physique: j’ai des points noirs sur le nez. L’autre jour, pour la énième fois je pressais mon pif pour en faire sortir le méchant sébum, mais cette fois j’y suis allé un peu fort et me suis arraché de la peau. Tout égratigné, on dirait que le bout de mon nez est brûlé au deuxième degré. Ou que j’ai abusé du whisky coca.

Nouvel avis à la pro-pulation

Il faut arrêter de venir ici, si tu te morfonds pour avoir avalé une rondelle de radis de trop à ton dernier « repas ». Je ne suis PAS pro-ana. Tu as vu cette bouille joufflue? Je pèse à nouveau 49 kg, et bien que j’aie diminué le chocolat  (sauf dans les céréales du petit déjeuner) et le fromage (ce qui proscrit évidemment la raclette, mais pas les lasagnes aux légumes, un peu de gruyère n’a jamais tué personne). Écoute, les formes, c’est joli, regarde ma lapine bien dodue, elle est appét…ravissante. Et moi, bien je t’avoue que je suis contente d’avoir relégué ma tête de cadavre au placard. Surtout que pour avoir encore meilleure mine, je me suis achetée une crème anti-cernes. Parce que le bleu-violet c’est joli, mais pas sous les yeux.

Suicide blog

Chose incroyable, c’est sur ce blog où j’ai décidé de laisser de côté ma personnalité borderline, donc très différent de celui-ci, pour me montrer sous un jour plus sociable et joyeux que je reçois des dépressifs, lesquels ont atterri ici en tapant: « De quelle façon se suicider » ou encore: « comment se suicider sans se rater ». Etant donné que je n’ai jamais vraiment essayé (j’ai fait des ébauches de TS assez risibles, comme l’absorption de trois gélules d’Ercéfuril avec un verre d’eau, ou une plaquette d’anxiolytiques, ce qui n’a aucun effet dangereux sur l’organisme, sinon je me garderais bien de t’en parler,  je ne veux pas finir en taule pour incitation au suicide). Je ne te dissuaderai pas cependant de passer à l’acte en te sortant des banalités affligeantes telles que « la vie vaut la peine d’être vécue », si tu es persuadé(e) que ta vie c’est de la merde et que ça le restera, ou encore « pense à ta famille, tes amis… » si tu n’en a pas.  Je te conseillerai plutôt SOS Amitié, ou autre SOS Suicide puisque tu as la chance, dans ton malheur, d’avoir Internet et je suppose le téléphone (en plus c’est gratuit). Moi tu vois j’aime bien rendre service mais c’est contre mon principe d’aider les gens à mourir, sauf s’ils sont en phase terminale ou se sentent affreusement coupables parce qu’ils ont violé un môme (je les supporte pas mais c’est pas une raison) ou pire, un lapin nain. Alors s’il-te-plaît, ne vient plus ici pour chercher des moyens de crever, tu casses l’ambiance, et m’incites à revenir à ce blog de dépressive post-adolescente attardée affective. Nan, clique pas, ça va aggraver ton état.

Les positions du lapin nain

Cher lapinophile qui a tapé ces mots qui se sont retrouvés dans mes tags,

la plupart du temps, le lapin s’installe ainsi pour comater, version mère poule:

Les yeux à moitié clos, il pousse des petits gémissements si on le caresse. Il peut rester des heures ainsi, se balançant parfois légèrement tel un autiste.

Mais pour reconnaître un lapin vraiment décontracté, il faut l’observer dans cette position:

Ici, il s’est laissé tomber, d’une façon que l’espace d’un instant on a eu l’impression qu’il se sentait mal. Mais non. Les quatre fers en l’air, il apprécie la vie sur le flanc. Et la vie d’un lapin nain, surtout dans cette position, je peux vous dire que c’est le bonheur.

Vu dans les tags

Quelqu’un pose une question essentielle: « Un slip peut il boucher une canalisation? » Je te répondrai « ça dépend ». Si tu prends la petite culotte taille 10 ans d’une de mes amies pro-ana (encore, je sais) il y a beaucoup de chance que ce microscopique morceau de coton se faufile sans problème  dans les tuyaux des toilettes .

Après si tu jettes ce genre de hideuse culotte gainante taille 56, je te dirai là coco tu prends un risque.

Dans tous les cas, sache qu’une petite culotte ça se jette à la poubelle. Tu peux aussi faire comme moi et la recycler en poupée vaudou.

Et ouais

Je bosse, je bosse, qu’est-ce que tu crois? C’est pas parce que je vais devenir fonctionnaire…

Tag qui ne manque pas de culot(te)

Comment ça « moi en soutien gorge »?! Tu crois que je vais te dévoiler mon merveilleux buste prépubère? Et mon slip en coton pendant que tu y es? C’est chez elle qu’il faut aller pour voir des sous-vêtements (et plus). Mais comme le blogueur est roi, et que je ne voudrais pas que tu fusses venu pour des prunes (enfin plutôt pour mes melons) je vais te faire quelques révélations: Je n’aime pas les soutien-gorge à baleines parce qu’ils me compressent la cage thoracique, sauf s’ils sont trop grands pour moi, sans vouloir te décevoir je ne fais qu’un petit  85B.  Ah c’est drôle, ça t’intéresse moins d’un coup.